мне кажется, моя карма в этом воплощении - сойти с ума.

У меня сегодня такое странное состояние. Обычно, когда сажусь творить, из меня прям льется, а сегодня мою чашу словно накрыли крышкой. Мне даже не хочется перепечатывать план проекта на чистовик, потому что это тоже kind a творческой работы.

Сегодня Лизе 10!
Вчера, можно сказать, она первый раз заболела. Поднялась температура до 39,6. И я, конечно, охренела, когда позвонила в скорую, и мне по телефону говорят "а это ваш номер, с которого звоните? нет, ну если вы с него звоните, значит, он ваш? ....." и в этот момент на меня просто выливается фонтан изо рта.

Мы ездили в отпуск в Тунис с мамочками без пап, хотя один все же был. Было здорово, несмотря на то, что погода была прохладной. И, знаете, я ооочень, вот прям ооооооооочень давно не встречала человека, которому говорю: "о, я тоже так думаю. я тоже так хочу. я тоже так делаю." и смешно было, когда она говорит "я привожу камни из разных стран", я говорю, что тоже так делаю, а она смотрит на меня в недоумении "КАМНИ привожу. обычные камни", я говорю "я тоже"

но вчера, конечно, адский денек был. я легла в 1, просыпалась н-ное кол-во раз из-за Лизы. сломался унитаз, потом комп перестал включаться. а ремонт сейчас совсем не в тему, мы каждый цент считаем. муж приехал с работы и его попросили выйти в ночь на работу, тк некому работать.. и ещё Лиза... я уже с марта сижу в каком-то болоте.

пошло все в жопу

Глупо искать друг в друге свойства, которыми мы не обладаем (с) Разрисованная вуаль

я сейчас сожрала мегавкусный бутерброд, огроооомный кусок торта и выпила две чашки кофе и мне проооосто ахуительно! Ещё Макса нет дома, у меня разгрузка мозга, Лиза хорошо спала и я просто суперски выспалась!
Хотя по-тихоньку мое ахуительное состояние начинает меняться в "не очень", потому что я адски обожралась

Я: у меня теперь дома двое детей. Вторая - кошка. Убираю все с ее пути, со словами "Ненси, это нельзя"
Подруга: и муж, которому ты говоришь "надень шапку"

простите, мне очень лень писать в дневник-тетрадь все то, что происходит. поэтому слив информации о ребенке идет сюда.
хотела лишь запомнить то, что Лиза вчера перевернулась на бок первый раз)

Хочется написать всё, поныть. а всё как-то отрывками получается, клочками


Мне очень трудно жить когда я знаю, что впереди меня ничего не ожидает. Нет никаких планов, ничего. Я ненавижу плыть по течению. Я не могу сказать, что нет денег куда-то поехать и тп. Деньги есть, просто сейчас в приоритете другие вещи: диван и вская херня для дома, зубной (как обычно) и всё такое. Я не могу сказать, что в моей жизни всё перевернулось вверх дном. Да, отчасти, не спорю. Но я всё так же хожу в город, гости, кафе, магазины.
Конечно, отношения с мужем стали сложнее, мы реже видимся из-за его работы (а в 10 я уже сплю во всю), меньше понимаем друг друга, больше психуем. Я не говорю уже о близости... а про секс вообще молчу.
В целом, я высыпаюсь. Хотя иногда чувствую себя как дерьмо. Ходила в четверг сдавать анализы, скоро узнаю ответ.
Ну да, найти время на себя гораздо сложнее, чем прежде. Я не могу пойти на групповую тренировку потому что: а) они все поздно либо рано т.е., вероятность того, что ребенок проспит два часа равна нулю; б) я ссу оставить ребенка мужу. Я не могу пойти в зал в любое время потому что: а) моя мама ещё не готова оставаться с неспящим ребенком; б) к его маме мне в падлу ехать час, а просить ее приехать сюда я тоже не хочу. Мои ногти похожи на дерьмо, поэтому, кажется, придётся ходить на маникюр. Хотя это очередной хороший повод сбежать из дома.
Я редко вижусь и списываюсь с подругами. Именно с ПОДРУГАМИ, а не с приятельницами. Собственно, на этом моменте я бы хотела заострить своё внимание. Ещё во время беременности я поняла простую вещь - насколько я была невнимательна к подруге, когда та ходила с животом, а я нет. Мне казалось, что в её жизни ничего не изменилось, поэтому писать лишний раз нет никакой необходимости. Затем я испытала это на своей шкуре. Когда тебе хочется повышенного внимания, а его нет. Девочек, интересующимися моим состоянием и ребенком можно по пальцам посчитать: один, два, три. Или один, два. Ну что-то типо того. Я знаю, что стала очень злой последнее время и на вопросы, которые являются для меня тупыми или в миллионный раз повторяющимися, я реагирую не очень. Я не знаю, с чем это связанно, но одна близкая подруга очень от меня отдалилась. При встречах мы хорошо общаемся, но пишем друг другу очень редко. И отчасти тут включается подростковое "жду, пока напишет первая", потому что я уже неоднократно говорила "пиши, когда будешь свободна". Но как бы да. В общем, всё то, что сама когда-то делала, а вернее, ничего в буквальном смысле не делала, испытываю на своей шкуре. И скажу я, это грустно.
Не так давно я стала писать пост про одну девочку, после которого меня отпустило. Но всё таки иногда ещё накатывает, от безысходности, наверное. Меня пожирает бытовуха и всё это одно и то же. И я просто не хочу, чтоб ее "а я говорила" оказались правдивыми.

В целом, всё нормально. На днях была у девочки в гостях аж целых 4 часа. Наговорилась так, что на следующий день не хотела ни с кем разговаривать : D
А вчера Лиза пыталась смеяться. Это был короткий, секундный промо-смех За два с половиной месяца она набрала 3 кг и 15 см. Мои руки, запястье и спина охреневают))

Я уже несколько раз была с крохой в городе пол дня, бегала по делам; три раза сидела с подружками в кафе и один раз с мамой; шесть раз кормила малышку в общественном месте (естественно, прикрываясь); один раз ходила на сходку мамок; один раз оставила ее бабуле и сама поехала в город на встречу с подругой; один раз так же, оставив ее бабуле, ходила на массаж; миллион раз мы с Максом ездили с ней куда-то гулять; четыре раза мы ходили с ней в лес и собирали грибы и один раз я кормила ее аж в поле.
Интересная жизнь у меня, правда? Всё вроде отлично, но иногда вот внутри меня человек какой-то рвётся на волю и так хочется крикнуть на весь мир ПОШЛО ВСЁ В ЖОПУ ЗАДОЛБАЛО Я ХОЧУ МНОГО ДЕНЕГ И СВАЛИТЬ ОТСЮДА НАФИГ , Я ПОШЛА СОБИРАТЬ ЧЕМОДАНЫ
я не говорю, что хочу сбежать от жизни с ребенком. я хочу сбежать с ребенком от жизни. от этой жизни, понимаете, да? я не хочу думать ни о каких диванах в квартиру, о стиральных машинах, ни о чем я не хочу думать. Мой ребенок развивается, мы читаем книги, смотрим картинки, она уже что-то говорит и у неё очень осознанный взгляд. Я не хочу вести ее в сад, уж тем более в полтора года. Почему ребенок должен развиваться дома, почему мы не можем ездить в путешествия и блять аааааааа
бесит
где мой миллион